18.02.2017   Просмотры 3301

Все "САМЦЫ" нашего гей курятника.....

Все

Задать вопрос | Обратная связь

Введено символов: 0 из 1000
Владивосток... Я безмерно влюблён в этот город, в его архитектуру, в сияющее море, в нереальный рельеф сопок и падей, в ветра и мосты. Это - не Россия, это - Европа с азиатской динамикой и амбициями.
 
 

И люди, жители нашего города, типичные азиаты с европейской внешностью. То же самое касается и секса. Я немало покатался по РФ, но такого скопления бисексуалов, геев и японских иномарок (а это та ещё гомоебля!) на квадратный сантиметр почвы я не видел нигде. Только в Китае, разве что. Но Владивосток - это все-таки деревня, этакий перенаселенный курятник. Людей дохера, места нихера. С трёх сторон нас окружает море, так что отступать некуда - только в тайгу на севере. И, как результат, случаются забавные эксцессы.
 


Пару-тройку недель назад Максимка, который Я, решил опробовать новый ритм жизни. Работа-секс-ММА-сон. Никаких мимими/романтик/кофе-в-шоколаднице и прочей ванильки с котями. Только ебля! Только хардкор, мать его! И поспать чуть-чуть. Вкатило... Ну, работа и зал, эт понятно. Хочешь-не хочешь, а трах мозга и мускулатуры обеспечен, а вот для того, чтобы заняться сексом, приходится сидеть на блядских сервисах и строить из себя мальчика-писю. Я ж пассив. Пасс не может заниматься ММА. Не гоже пассивке щемить адмиральских авторитетов на зеленке. Вот и приходится включать режим "анжела-любит-сосать".
Учитывая, что секс мне необходим каждый день, а без этого никак, иначе становится грустненько, "Анжелочка" выходит прогуляться по просторам интернета каждый божий вечер. Усугубляется ситуация тем, что я не встречаюсь с одним и тем же парнем чаще одного раза. Я знаю, что в народе это называется шлюха-блядь, можете сколь угодно брызгать слюной в свой бюджетный смартфончик и шипеть ффффуууу, но это моя жизнь и жопа, и я сам разберусь, как ими распорядиться.
Так вот, Анжелочка выходит на просторы инета каждый вечер в поисках приключений на свою гагу. Естественно, высылает свои безфейсовые фото, не раскрывая тайн происхождения мощной борцухиной задницы, дабы не спугнуть...кхм...самцов. Долго не мог придумать соответствующий местным обрюзгшим дохликам эпитет, поэтому ограничился сухим биологическим термином. И, как результат, встречается с этими самыми самцами. Благо машина и место в наличии.



Так вот, Владивосток - маааленький такой, перенаселённый курятник. Прогуливался как-то по ГУМу. Увидел парня, понравился, подмигнул... Как результат - взаимный минет в служебном туалете торгового центра. Пару дней назад столкнулся с этим парнем в лифте своего дома. Оказывается, мы соседи по подъезду. Пацан, конечно, подобосрался маленько, когда я потный-вонючий после трени, с соответствующей атрибутикой и подбитой харей ввалился в лифт. Что-то мяукал невпопад, косился на меня подозрительно и пулей вылетел из лифта... Я почему-то сомневаюсь, что он захочет теперь со мной связываться.

Другой случай. Этому я бы сделал исключение и дал бы второй раз. А может и в третий... Спортсмен-каратист, высокий-рельефный, орёл-мущщина! Писька маленькая, правда, но сколько эстетики во внешнем виде, ты не представляешь! Как оказалось, мы тренируемся в одном клубе. Только в разное время. Я прихожу - он уходит. Делает вид, что мы не знакомы, на сообщения не отвечает, избегает меня дальними огородами... Вот же ж мразь! Ну и ладно. А мы могли бы быть красивой парой, несмотря на его маленькую письку.

 


Третий товарищ меня вообще убил! Пригласил мужика в гости. Мужик так себе, на троечку, с рыбкой прокатит, так сказать. Картина маслом - догги-стайл, он пыхтит сзади, все вроде приятно. И тут происходит тупейший для такой позиции диалог:


Он: Я тебя где-то видел... Ты не в пятом департаменте "Рога и копыта" работаешь?
Я: Да, а че?
Он: Да все норм. Я - третий зам. вашего технического директора... А я то думаю, где я тебя видел?!


От неожиданного осознания пиздеца ситуации я так сильно сжал анус, что чуть не откусил сфинктером пенис третьего зама технического директора пятого департамента ЗАО "Рога и копыта". Теперь мне приходится обходить этого мужика дальними огородами. Ибо каждый раз, когда мы сталкиваемся в коридорах, этот муми-тролль многозначительно улыбается и делает отчаянные знаки ушами в мою сторону. Нет, на работу это не влияет. Но сама ситуация малоприятна.
 


И примеров внезапности очень много... Был гаер, стопорнувший меня для проверки документов, в итоге сосавший мне на заднем сидении. Был жесткач в подъезде у бывшего, пока я ждал этого самого бывшего. Был однокурсник, с которым прожили в одном кубрике шесть лет на соседних шконках и ни разу не палились друг перед другом. А в итоге друг оказался вдруг... Много чего занятно-забавно-неадекватного происходит в маленьком холмистом евро-азиатском Владике...
 


P.S. Убрали быстро свои ручонки от клавиатур и приберегли ядовитые слюни! Я всегда предохраняюсь и проверяюсь раз в две недели.
 

 
МАКСИМ САВЧЕНКО

ИСТОЧНИК

Смотрите также: